Nous l'avons dit ici dans les colonnes du Nordenstar, une défaite face à l'Angleterre après le miracle de Cardiff face aux All Blacks relèverait du ridicule. Et comme nous l'avons craint le XV de France a été impuissant et ridicule face à des Anglais faiblards, amorphes et sans inventivité.
Les joueurs de Bernard Laporte ne peuvent s'en prendre qu'à eux-mêmes après avoir concédé un essai grotesque au bout d'une minute de jeu sur une erreur grossière d'un joueur dont nous ne citerons pas le nom par respect pour sa famille. En football on dit "CSC", contre-son-camp. Les Rosbifs, par ailleurs absolument nullissimes tout au long du match, n'en demandaient pas tant. A la grande joie du prince Harry qui pour une fois n'était pas déguisé en nazi de la Waffen SS.
8 commentaires:
l'ogre barbu .... par Wilkinson:cruel destin !!!
On ne dit pas Hélène Ségara mais Hélène s’est perdue
On ne dit pas Polémiquer mais Paul et sa souris
On ne dit pas Mon corridor mais Mon corps se repose
On ne dit pas Jerrycan, mais je rigole
On ne dit pas C‘est l’amazone, mais C’est là que j’habite.
On ne dit pas Il est chétif, Mais Il est chez le coiffeur.
On ne dit pas Un ingrat, Mais Un nain gros.
On ne dit pas Le petit poucet, Mais Le gosse est constipé
On ne dit pas Mine de rien, Mais Gisement épuisé
On ne dit pas Le ton monte, Mais La fille moche prend L’ascenseur.
On ne dit pas Un enfoiré, Mais Une année de perdue.
On ne dit pas Une biroute, Mais Une route à deux voies.
On ne dit pas Je suis paniquée, Mais Je cherche un mec.
On ne dit pas Je suppute, Mais Je suis péripatéticienne.
On ne dit pas Je suis très sain, Mais J’aime les gros nichons
On ne dit pas Un conquistador, Mais Un imbécile narcissique.
On ne dit pas J’ai vaincu, Mais Je suis pluri-anal
On ne dit pas Faire des vendanges, Mais Péter comme un Dieu.
On ne dit pas Un homme hors pair, Mais Un eunuque.
On ne dit pas Couper le beurre, Mais Circoncire.
On ne dit pas Barbecue, Mais Poils aux fesses.
On ne dit pas Je tripote, Mais J’ai trois amis.
On ne dit pas Le processus de paix est déclenché, Mais Je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas C’est l’alligator, Mais C’est Mouloud qui à raison.
On ne dit pas Un ouvre-boîte, Mais Un portier de night-club.
On ne dit pas Un pinailleur, Mais Un mari infidèle.
Kamaté ! Kamaté !
Ka mate
Te Rauparaha
Te Rauparaha
Le Ka mate est le Haka qui est le plus souvent utilisé par l'équipe des All Blacks (équipe nationale de rugby de Nouvelle-Zélande). Ce Haka de Te Rauparaha est sans doute le plus connu de tous les hakas.
On raconte que, vers 1820, Le chef maori Te Rauparaha venait d'échapper à une tribu ennemie, le Ngati Tuwharetoa. Les guerriers du Ngati Tuwharetoa approchaient. Te Rauparaha entendait déjà leurs incantations, quand il rencontra Te Wharerangi, chef de la région Rotoaira, et lui demanda sa protection. Te Whareangi, d'abord hésitant, permit finalement à Te Rauparaha de se cacher dans son "kumara pit", un genre de fosse où les Māoris stockaient leurs kumaras (patates douces).
La tribu ennemie se rapprochait encore et Te Rauparaha, bien que caché au fond de la fosse, était certain d'être découvert et tué ; il se répétait tout bas « je meurs, je meurs ».
Quand il se rendit compte que ses ennemis ne l'avaient pas trouvé, Te Rauparaha se mit à crier "Ka Ora, Ka Ora ! je vis, je vis ! L'homme « poilu » qui est allé chercher le soleil l'a fait briller à nouveau ! Le soleil brille". (Te Rauparaha parlait de Te Wharerangi, qui était célèbre pour son corps très velu.)
Littéralement , "Upane" veut dire « marches ». Peut-être Te Rauparaha criait-il "upane" à chaque marche gravie pendant son retour vers le grand soleil et la liberté. Une fois sorti de la fosse, Te Rauparaha aurait dansé son Haka de joie devant les deux chefs, Te Wharerangi et Te Rangikoaea.
Voici les paroles du Ka mate en maori et en français :
Ringa pakia !
Uma tiraha !
Turi whatia !
Hope whai ake !
Waewae takahia kia kino !
Ka mate ! Ka mate ! Ka ora ! Ka ora !
Ka mate ! Ka mate ! Ka ora ! Ka ora !
Tenei te tangata puhuru huru
Nana nei i tiki mai, Whakawhiti te ra
A upane ! ka upane !
A upane ! ka upane !
Whiti te ra ! Hi !
Tapez les mains contre les cuisses !
Soufflez !
Pliez les genoux !
Laissez la hanche suivre !
Tapez des pieds aussi fort que vous pouvez !
Je meurs ! je meurs ! je vis ! je vis !
Je meurs ! je meurs ! je vis ! je vis !
Voici l'homme poilu
Qui est allé chercher le soleil
Et l´a fait briller à nouveau !
Un pas ! Un autre pas !
Un pas ! Un autre pas !
Devant le soleil qui brille !Hi !
On se demande pourquoi le grand jojo ne l'a pas repris!!!
Je vais vous raconter l'histoire banale
De Jules César qui était empereur
Il avait un long nez comme une banane
Et ses oreilles c'était comme des… choux-fleurs !
Le soir doucement sur ses chaussettes
En pyjama en-d'sous de son peignoir
Il retrouvait Cléopâtre en cachette
Mais ça personne ne pouvait le… savoir !
Jules César
On l'appelait Jules César
Il mettait pas d'falzar
Pour qu'on voie ses belles jambes
Ses jolies jambes
Ses jambes de Superstar
Quand Jules César revenait de la guerre
Tout fier et victorieux sur son grand char
Il ordonnait qu'on distribue de la bière
Qu'on buvait à la santé de… César !
Les gladiateurs dans l'arène
Passaient avec des sandwiches boudin noir
La fiesta durait parfois six semaines
Il fallait l'avoir vu pour… le croire!!
Cléopâtre un jour lui a dit peut-être
J'vivrai chez toi, j'quitterai mon rez-de-chaussée
Fou de joie il cria par la fenêtre [Yodelahitou]
Tous les Romains ont dit il est… cinglé!
Et attention les copains, et c'est parti pour l'Agadou !
A… A… A… A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm', tap' la poir', pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm', tap' la poir', pouss' l'ananas et mouds l'café
L'an passé à Tahiti, un beau jour j'ai rencontré
Une belle fille bien roulée, une superb' vahiné
Ell' vendait des noix de coco, des ananas bien sucrés
Elle avait un vieux vélo, démodé et tout rouillé
Monsieur et Madame Table ont des jumeaux. Comment les appellent-ils ?
Line et Luc.
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